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对伴侣解构的接纳

对伴侣解构的接纳

解构就是放下自己认为的「真理」,愿意去好奇对方,去理解对方之所以不同的起因,然后大方的包容并内化为真诚的接纳。

我年轻时在美国求学与工作,总爱拉着先生参加正式或休闲的聚会。当时的我觉得应该多参加聚会,去建立社交关系,而且我也确实享受这些聚会;但我先生常常在开车回家的路上显得不快,主要是他不喜欢和一大群不熟的人社交,但我还是强迫他一起去,以符合我心中熟悉论述的量尺。

后来我才逐渐开始思考,他和我不一样的地方到底在哪里?为什么我那么开心,对他而言却像是折磨?我慢慢的好奇之后才了解,他并不是完全不喜欢社交,而是喜欢和比较熟悉的朋友在一起,或者,就算不熟也希望可以有些比较深入的交谈。我们后来决定,如果是对夫妻出席的正式邀约就尽量一起出席,但是我会先介绍并陪伴在他身边,直到他在那个聚会中有了可适度交流的谈话对象出现,或者试着尽量在家里办些小型的聚会,他身为主人也会比较放松;如果遇到一个我很想去、但他完全没兴趣的聚会,我一个人去也没问题。这些都是基于我们对社交聚会不同需求的解构的接纳。

解构的接纳

要能够接受差异,必须要学会解构,达到对伴侣解构的接纳,这是个不容易保持的态度与习惯。解构就是放下自己认为的「真理」,愿意去好奇对方,去理解对方之所以不同的起因,然后大方的包容并内化为真诚的接纳。在叙事中,解构的接纳指的就是放下熟悉论述的标杆,去好奇并理解伴侣是在怎样的生活脉络中被塑造而活出现在的样子。这是一种打从心里的贴近与接纳,而不是主观理性的调整。

在伴侣关系中,你也可以想一想:

  • 在关系中其实都渴望被彼此接纳、理解、欣赏。

  • 会希望自己在这个关系里是有价值的,而不是一无是处。

  • 希望在关系中是自在自由的,也就是可以做自己,而不是去扮演对方期待的角色。

  • 自己的短处不会被对方贬抑,而被允许、被尊重。

  • 能实时被鼓励、被相信。

  • 希望多被对方看见优点,纵然只是一小点。

  • 不因对方的拥有而影响喜欢的程度,而只是单纯的喜欢。